(Læsetid: 3 min.) Dysfunktionelle familier har et grænsesætningsproblem. Hjemmet er fyldt med narcissistisk vrede og projektioner, i stedet for selvreflektion. For en narcissistisk misbruger kan aldrig se forbi sin egen næsetip og ydre maske. Ingen i familien må opdage personens svagheder og ikke-perfektionisme. Hvor imod hos sunde familier accepteres svagheder.

Den narcissistiske misbruger i den dysfunktionelle famile er hele tiden i forsvar og projicerer i et væk sit eget skidt over på de andre i familien. En måde hvorpå misbrugeren kan gøre dette er ved triangulering og herved anvendelse af de flyvende aber. Triangulering anvendes, når personen ikke får ret. For i sin kerne føler den narcissistiske misbruger sig skamfuld, kronisk som et offer, med lavt selvværd. I misbrugerens verden vil det altid være ham eller hende, som har ret. Og derfor bliver den person nødt til at skamme de andre ud. Det er en del af trianguleringen.

Triangulering drejer sig om at drage en tredje person (eller flere) ind i en konflikt, for at spille personerne ud mod offeret, det virkelige offer, som den narcissistiske misbruger har udset sig. Men den tredje person i trianguleringen har intet med sagen af gøre. 

Den person, som triangulerer kan sagtens være en, du oplever som empatisk. Og du har måske delt meget om dit personlige liv med ham eller hende. Men så kommer dagen, hvor du er nødt til at sætte en grænse, og pludselig er de varme følelser forsvundet som dug for solen. Forduftet. Væk. I er ikke længere venner. Personen siger det måske ikke til dig, men lige pludselig oplever du, at personen har sladret om dig til andre i det miljø, I begge færdes. Og de andre vil pludselig ikke længere tale med dig. Og kontakter dig ikke.

Narcissistens selvværd er nede i gulvbrædderne. Derfor samler den narcissistiske misbruger på flyvende aber, som kan komme og hjælpe personen med at føle sig hel. De flyvende aber er til for at tjene narcissisten. Narcissisten rekrutterer de flyvende aber ved at drage dem ind i samtalen bag din ryg, fordi den narcissistiske personlighed i sin grundvold, føler sig grandiøs, hævet over andre, men også vred, destruktiv og uden respekt for andre. Det er naturligvis også altid narcissisten selv, som er “ofret”, når der opstår konflikter. Man mødes aldrig i en “jeg er ok – du er ok” dialog med en narcissist.

Det er ikke altid, at de flyvende aber er klar over, at de er rekrutteret af en narcissist eller en narcissistisk misbruger til det beskidte arbejde, men de hopper med på det, fordi narcissisten er så en dygtig skuespiller. Og god til at agere “uskyldigheden selv”. Her er primært tale om den skjulte narcissist. Ofte er de flyvende aber medafhængige på narcissisten, men i mange tilfælde er de selv narcissistiske. De medafhængige har brug for at blive elskede, og derfor indgår de i spillet med kontrol og manipulation.

Karakteristisk ved de flyvende aber er, at de altid opererer i jeres fælles omgangskreds. Det kan være familiemedlemmer, børn, kærester, venner eller bekendte, arbejdskolleger, andre kirkegængere i et kirkefællesskab, et kor eller andet.

Den psykologisk term for de flyvende aber stammer fra eventyret “Troldmanden fra Oz” eller på engelsk “Wizard of Oz”.  Eventyret er skrevet og udgivet af Lyman Frank Baum fra New York i det 19. århundrede, som et billede på en metafor over et socialt fænomen.

I eventyret beskrives de flyvende aber som marionetdukker. De er som små, lette væsener, der agerer via en usynlig klavertråd. Og det er den onde heks, som trækker i trådene.

I Bibelsk forsvand er anvendelsen af triangulering og rekruttering af de flyvende aber et særdeles usundt og destruktivt adfærdsmønster. Det er at betragte som heksekraft. Det kan bl.a. splitte hele familier og en hel arbejdsplads ad.

Hvad skal du gøre, når du oplever dette?

Når du opdager triangulering og en eller flere flyvende aber i dit netværk, er det vigtigt, at du kommer ud af spillet så hurtigt som muligt, og at du konfronterer personen med hvad du oplever, med mindre det vil skabe større skade end gavn. Det vigtigste er at komme ud af spillet.

Dette at komme ud af et manipulatorisk spil med en narcissistisk misbruger er lettere sagt end gjort. Shahida Arabi, som forsker i emnet, har skrevet et virkeligt godt blogindlæg om hormoner efter narcissistisk misbrug. Læs det her

Narcissisten har udpeget dig som offer. Og i den forstand er du blevet et offer. Det gør ondt at blive udsat for narcissistisk misbrug med flyvende aber. Men selvom det er dig, personen går efter, må du frigøre dig fra offerrollen. Den rolle binder. Og du har selv været en del af relationen. Måske ligefrem klikket med personen. Det har sandsynligvis været nødvendigt for dig at møde denne person, for at blive helbredt. Der er noget i narcissistens adfærd, som også er i dig, et ulægt traume, som du kan få vist igen og igen, indtil du bliver helbredt. 

Hvis du føler dig ufri, skal du væk. Det står i Bibelen i 2. Korinterbrev kapitel 3: “Hvor Guds liv er, der er frihed”.

Så træk dig og udøv selvpleje.

Send gerne din kommentar nedenfor. Det er kun dit navn, som bliver publiceret. 

Dette opdaterede indlæg blev sidst bragt på Narcfri i februar 2020. 

Læs mere på Narcfri